NUEVE meses. Es fácil decirlo. Parece que fué ayer la primera vez que nos vimos, lo recuerdo tan bien. Desde ese momento supe que iba a sentir algo muy fuerte por tí. Cuando nos cruzamos el corazón me empezó a latir con fuerza ¿Que me pasaba? Pues no lo se la verdad. Es una sensación extraña pero bonita a la vez. Me gustaría poder escribir todo lo que pasó pero no lo voy a hacer.
Hace poco pensé que ya te había olvidado, deje de pensar en tí unas cuantas semanas, te veía conectado y el corazón seguía en su sitio, me hablabas y no sentía nada. Supongo que será por esa tercera persona que entró en el juego. Nuestro juego. Empecé a pensar en esa persona casi tantoo como pensaba en ti, sentía algo. Pero no estaba segura de lo que de verdad sentía, todavia no estoy segura de si lo que sentia era de verdad, o un simple engaño para poder olvidartee. No lose. Y eso me duele, mucho.Cuando hablaba contigo pensaba en el otro.. y cuando hablaba con el otro pensaba en tí, todos esos meses no se podían olvidar en tan pocas semanas. No.
Me fuí infiel a mi misma, engañe a mis sentimientos. Intente no sentir nada por ti, para poder abrir mi corazón a terceras personas, pero es que ya lo doy por imposible. Todo el mundo me dice no te rindas Andrea lucha por lo que quieres, puedes olvidarle. ¿ Pero que quereis que haga? Llevo nueve putos meses intentadolo y intentandolo y sigo sin conseguirlo joder. Es que no sale de mi cabeza, me aparece su nombre por todas partes. No puedo. Aqui quiero deciros que, me rindo. Me jode muchismo pero yo ya no puedo mas es demasiado.
Me rindo, doy por echo que no voy a poder olvidarle. Para mi es algo imposible. Aunque gran parte de que no se cumpla es mi culpa. Si me pongo a pensar y me pregunto ¿ De verdad quieres olvidarle, estas segura? Una parte de mi corazón, aunque sea un pequeña parte dice que no quiere olvidar. Cuando esa parte cobra vida todo el esfuerzo que la otra parte hace es en vano. Y cuando esto pasa lo único que puedes hacer es llorar y llorar.
Llorar hasta no poder mas, pero las putas lágrimas no se acaban. En ese momento te sientes mas solo que nunca, darías lo que fuera, de verdad cualquier cosa, para que él estubiera allí contigo. Consolandote, ayudandote a pasar esa dificil etapa de tu vida causada por el. Pero sabes que eso no puede ser y se te caen mas lagrimas. En el momento en el que te derrumbas aunque sea por unos instantes dejas de creer en ti misma. Quieres morirte de una puta vez y dejar de sentir. Desaparecer de este mundo. Muchas veces se te pasa por la cabeza la estupida idea de que es muy facil dejar este mundo, ¿ verdad ? un simple corte y puedes dejar todo atras. Si no fuera por esas personas que estan ahí apoyandote muchos de nosotros ya no estaríamos aqui. Luego te pones a pensar, cuando estas "bien". Y te dices a ti misma ¿ Como e podido ser tan estupida? ¿ De verdad iba a desaparecer por una persona que ni me merece ? Pero lo peor es que habeces te das demasiado tarde cuenta de esas cosas.
Esta última semana millones de lagrimas han rozado mis mejillas. Por tí. Nuestro juego vuelve a comenzar. Días encerrados en una habitación llena de dolor y lágrimas vuelven a aparecer. Tengo miedo. Mucho miedo. No quiero volver a pasar por eso otra vez. No quiero. Pero no puedo hacer nada para que esto no suceda.
Me gustaria que leyeras esto. Ya se que no lo vas a leer pero hay una minima posibilidad entree un millon que la leas. Si es así, creo que te daras cuenta de que eres tu. Si no te das cuentas es que estas ciego vamos. Bueno ¿sabes que te quiero verdad? que digo si lo sabes de sobra.
T E Q U I E R O.
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