sábado, 31 de diciembre de 2011

Seguimos vivos! ^.^
FELIZ 2012 !

Adiós 2O11.

Dentro de unas horas diremos adiós al 2011. Diremos adiós a todos esos momentos vividos a lo largo de este año. Momento felices, tristes, locos, aburridos... pero todos especiales. Con cada uno de esos momentos he aprendido algo nuevo, sobretodo con esos momentos de dolor, tristes, sin fuerza. He aprendido a ser fuerte, a salir de los problemas con la cabeza bien alta y diciendo "Si, soy imperfecta y hoy me voy a comer el mundo".


No lo voy a negar, muchos de esos momentos han sido horribles. Pensaba que nunca podría salir de allí, sentía que el mundo era el que me comía a mi. Esos momentos en los que desaparecer es la mejor opción. Si e sufrido, pero allí estaban ellos. Esas personitas que a lo largo de el año se han ido haciendo mas importantes, esas personas que se preocupan por ti, te ayudan, te quieren, te valoran.

En este año han entrado muchas personas nuevas en mi vida, personas que ahora forman parte de ella. Los menudos, mi queridisima Chip, el subnormalito de Iker, mi gorda, cuñada,01, gemela, gemelo sin rizos,las maites, Ruth, mi rubia preferida: Maialen, MALOSA, hermano, 05,tocaya... no puedo nombrar a todos por que no terminaría. A parte de todas esta personas están esas personas que fueron parte de mi pasado. Esas viejas amistades que a lo largo de el año se han echo mas fuertes. Tengo que nombrar a mi Zeta, a sido una de esas viejas amistades que han dado un cambio de 360º. Que a pasado a ser una gran parte de mi, mi mejor amiga de El Bodon.Y tranquila que no me olvido de ti CEROTRES. Que nos conocemos desde que eramos putos mocos y ahora miranos mas unidas que nunca.

Espero que este nuevo año que entra no nos muramos todos jajaja. No ahora enserio, espero que sea ni la mitad que bueno que este. Que vosotros  no me faltéis nunca.

Hoy quiero daros las gracias a todos vosotros, SÍ VOSOTROS. Por a ver echo que este 2011 sea un año inolvidable. Por que os habéis echo querer, y me encantáis joder. GRACIAS.

Feliz año nuevo :)

sábado, 24 de diciembre de 2011

sábado, 17 de diciembre de 2011

Cero tres.

Cero tres, hiru, mi hermana, mi amiga. Es ella, si ella, la que me hace sonreír en esos momentos difíciles. Siempre le estoy dando la gracias, pero es que no me parece suficiente lo que le doy para agradecerle que siempre este hay, o por que simplemente me quiera como ninguna. En esta entrada me voy a centrar en una situación. Me demostró mucho y me dejó bien claro que le importo y que se preocupa cuando me pongo así.

Últimamente e tenido muchos problemas, y mi estado de animo a estado más bien por los suelos. Para estos temas soy una persona muy reservada, me encierro en mi misma y no dejo salir fuera ninguna emoción que pueda delatar mi estado de animo. Pero siempre llega el momento en el que tu cuerpo no puede seguir siendo fuerte y te derrumbas, te vuelves débil, simplemente dejas de fingir. 
Cuando me vi en esa situación acudí donde ella, dejando a un lado a una persona a la que le tenía que decir todo lo que sentía en aquel momento. Hablamos, me aconsejó y le pedí que me dejara unos momentos a solas. Me derrumbé. Ella me conoce bien y vino enseguida, sabía que me derrumbaría y que necesitaría su apoyo. Me abrazó y me dijo que llorara que me desahogaría de una vez por todas y sacara todo lo que tanto tiempo había estado dentro de mi, lo que me hacía débil. Lo hice. Lloré junto a ella. Hablamos sobre todo lo que había sucedido, me sentó muy bien poder hablar con alguien del tema, tener la seguridad de que me ayudaría a salir de aquel agujero.
Quiero transmitirle la misma seguridad que me transmitió ella, que cuando ella este mal, necesite ayuda o simplemente necesite sentirse querida. Yo voy a estar hay con ella. La voy a ayudar, y voy a hacer lo imposible por que supere ese momento. Es ella, con la que hago esas tonterías que nadie entendería. Siempre esta feliz sonriente y eso me ayuda, me encanta. Es una gran parte de mi. Por que al final acabo yo también sonriendo, y sonreír es uno de los mejores placeres de este mundo de infelices. Por esto, por lo que es y por todo lo que hace por mi, es una de las personas por la que sacrificaría todo. 
Es de las personas mas importantes de mi vida, si me faltará algún día me vería perdida, rodeada de una panda de gilipollas que no saben valorar lo que tienen.

La quiero mas que a nada, y nadie va a cambiarlo.

jueves, 15 de diciembre de 2011

Emea.

Cuando estás mal, cuando lo ves todo negro, cuando no tienes futuro, cuando no tienes nada que perder, cuando... cada instante es un peso enorme, insostenible. Y resoplas todo el tiempo. Y querrías liberarte como sea. De cualquier forma. De la más simple, de la más cobarde, sin dejar de nuevo para mañana este pensamiento: «Ella no está». Ya no está. Y entonces, simplemente, querrías no estar tampoco tú. Desaparecer.

jueves, 8 de diciembre de 2011

A veces lloramos no porque seamos débiles, sino porque llevamos mucho tiempo siendo fuertes.

"Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encuentras a la otra mitad. No nos contaron que ya nacimos enteros, que nadie de nuestra vida merece cargar en las espaldas la responsabilidad  de completar  lo que nos falta." -John Lennon-

jueves, 1 de diciembre de 2011

Esas veces en las que por no hacer daño a alguien,  nos acabamos dañando nosotros mismos.


lunes, 21 de noviembre de 2011

sábado, 19 de noviembre de 2011

Quizá porque una mirada dice mucho, porque los silencios duelen más que las palabras, porque hay días tan oscuros como la noche, y noches que brillan más que un día, porque hay días para todo, porque todo a veces es nada y porque otras veces nada es todo… Quizá porque el mismo abrazo que adoro, me ahoga, porque aunque me ahoga, me atrapa… Quizá porque no siempre correr significa llegar más lejos, porque lo más pequeño en ocasiones es lo más grande, porque lo más ligero a veces es lo que más pesa. Porque a veces aunque se pierda se gana y porque hay victorias que son derrotas. “Quizá porque puedo verte cuando no te miro, y no mirarte cuando te veo”

Se va convirtiendo en rutina.

Fingir. Una realidad que se esta haciendo cada vez mas frecuente en mi vida. Últimamente los días no tienen nada de especial, me faltas. Me levanto con ganas de volver a acostarme, de soñar con ese mundo perfecto, en el que los problemas desaparecen.
 Pero como todas la mañanas, suena el despertador. Me visto, voy al baño, me lavo, me peino, y me miro al espejo sin ninguna gana. Estoy cambiando, pero no le doy importancia. Miro el reloj, como siempre llego tarde. Cojo la mochila a todo correr y salgo de casa. Pulso el botón del ascensor, buff tarda demasiado, me estreeso, recuerdo que no e desayunado, bah no importa. Decido bajar por las escaleras, cuando estoy por la mitad oigo al ascensor, bien, llegaré aun mas tarde. Cuando pienso que nada puede salir peor, veo el autobus saliendo de la parada, le hago señas y para. Entro. Saludo a todos, y me miras, te miro, bajas la mirada, yo la bajo. Me pongo los auriculares y me voy del mundo por unos momentos. Oigo a la gente hablar, vuelvo a la realidad y me uno a la conversación. Necesito hablar contigo aunque sea de alguna tontería. Pero ya no es lo mismo. Te das cuenta de lo que estoy pensando, pero volvemos a bajar la mirada. Como si huiríamos de la verdad. De lo que nos a pasado. Que que nuestra amistad esta por los suelos.
Durante toda la mañana, sigo fingiendo que no me importa. Tu esta genial sin mi y yo debería de estar igual. Pero no es así. La gente te va preguntando "¿Que te pasa? Te noto rara" y vuelvo a fingir, les enseño una falsa sonrisa y les contesto " nada, serán imaginaciones tuyas"


Necesito fumar, pero no e traído tabaco. Pregunto pero nadie tiene, con lo que me relaja. En clase, todo bien, una risas, lo normal. Pero siempre hay alguien que lo jode y dice algo que no tiene que decir. Me levanto con las lagrimas al borde de caerse y pido permiso para ir al baño, me lo dan. Bien, puedo llorar tranquila. Vuelvo, y para mi sorpresa, me preguntas que me a pasado. Te miro, no contesto, me sostienes la mirada y la bajo, ya sabes que me a pasado. Te echo de menos, quiero que todo vuelva a ser como antes entre nosotras, eso es lo que me pasa. Y tu lo sabes muy bien.
En ese momento recuerdo esa frase "todo lo que fuimos, mira lo que queda", ¿Te suena no? esa canción que pones constantemente y tanto me recuerda a ti.


Es algo más especial

-¿Tu lugar favorito en el mundo?
-¿A qué viene eso ahora?
-Tú contesta y ya está.
-Pues ahora mismo no se me ocurre nada, es que tía, ¡vaya preguntitas!
-Venga va, mójate, que pensar un poco de vez en cuando no viene mal.
-No, dimelo tú primero y así sé por dónde vas.
-Pues.. Otoño,en París, andando por un calle repleta de gente que no sabe ni siquiera que existo, tapada hasta los ojos, con un frío de ese que te hiela los huesos y viendo como caen las hojas amarillas de los árboles ¡ah! y sintiendo entre mis manos un chocolate muy caliente, ¿Contento? Venga va, te toca y ya no tienes escusa.
-Pues…
-Venga, ¡tío! ¿Un partido de futbol en directo? ¿El concierto ése que quieres ver desde que tienes uso de razón? ¿Un viaje con todos tus amigos al paraíso de la cerveza? No sé di algo, ¡lo que se te ocurra!
-Pues no, lo que has dicho es digno de ser mi lugar favorito del mundo, pero no, es algo más especial.
-¿Anda sí? Bueno, si aún me sorprenderás y todo.
-Mi lugar favorito del mundo es aquí, contigo, rodeado de toda esta panda de gilipollas que no se pueden ni imaginar lo mucho que te quiero.

martes, 15 de noviembre de 2011


Si bebo, soy una borracha.
Si no bebo, soy una autentica aburrida.
Si fumo, soy imbécil.
Si no fumo, " no me enrollo"
Si estudio, soy una jodida empollona.
Si no estudio, soy gilipollas.
Si soy virgen, soy una reprimida.
Si no soy virgen, soy una puta.
Si contesto bien, me dan d epalos.
Si contesto mal, dicen que soy demasiado borde.
Si escribo bien, soy una "doña perfecta"
Si escribo mal, soy una "choni"
Si me gusta Jonas, soy infantil.
Si me gusta heavy, soy rara.
Si me gusta reggaeton, soy "cani ".
Si me gusta el reggae, soy drogata.
¿Qué coño pasa con la sociedad?



domingo, 30 de octubre de 2011

Ahora es cuando llegas a un momento en el que te detienes a pensar en todo lo que a estado pasando últimamente. Reflexionas. Acabé sacando la conclusión de que ya había madurado un poco más. Te acabas dando cuenta de que esa tal " mejor amiga" es igual que muchas de las personas que tienes a tu alrededor. Me dí cuenta de que, quiero por igual a todas esas personitas. Ninguna es más que otra. Todas ellas tienen sus pros y su contra, pero a cada una de ellas me une un momento especial. Son únicas; son ellas las que siempre están ahí, las que con una sonrisa hacen que desaparezcan los días malos, las que lloran contigo si hace falta, las que te quieren, te valoran... Creo que ya es hora de yo os valore a vosotras, de daros las gracias por todo lo que habéis echo y hacéis por mí, de trataros a todas como realmente os merecéis. Que algunas en tan poco tiempo me habéis demostrado tanto que no se como explicarlo. Sin vosotras, no sería nada, os lo aseguro. Si en algún momento os e fallado os pido perdón, no era mi intención. Espero que todos los momentos vividos juntas no desaparezcan. Gordas, sois la razón por la que me levanto cada mañana, os juro un siempre.
Os quiero mucho.

sábado, 29 de octubre de 2011

Eh,tu.

 Si,tú. Para de sentirte mal contigo mismo, eres perfecto. Para de desear parecerte a otra persona. Para de tratar de llamar la atención de los que te hacen daño. Para de odiar tu cuerpo, tu cara, tu personalidad, tus defectos; ámalos. Sin esas cosas no serías tú. ¿Por qué querrías ser otra persona? Sé seguro con quién eres. Sonríe atraerá a la gente. Si alguien te odia por se feliz alza tu dedo corazón y que le jodan. Que tu felicidad no dependa de otros.

martes, 25 de octubre de 2011

O3, algo mas que una simple amiga.

Dios no se ni por donde empezar. Lo primero quiero darte las gracias por todo lo que has echo por mí, por estar siempre a mi lado cuando había un problema. Si es que tía, eres ¿ como decirlo? ÚNICA. Junto a ti todo es mejor,  e pasado la mejor etapa de mi vida junto a ti. No se como lo haces pero siempre acabamos tiradas por el suelo manchadas, llorando de la risa, son esos momento que no los cambiarías por nada. Momento que cuando estas mal, los recuerdas y te sale esa pequeña sonrisa. 


Que te conozco desde que teniamos pañales joder, vamos de toda la vida.  Me conoces casi mejor que nadie, vamos me arriesgo a decir que te sabes toda mi vida jajaja. Hubo unos años que estubimos separadas, pero nos volvimos a unir, y espero que esto dure para siempre pequeña. Por que por muchos enfados que hayamos tenido te necesito junto a mi. Sin ti, yo no sería la persona que soy ahora, lo sabes.


Por mi nombraría todos los momento que emos vivido juntas, pero no terminaría nunca. Nuestras paridas, es que son insuperables : la cobra gaaay, hacer que somos inglesas por llevar gafas de sol, cantar canciones con letras indescifrables...
Lo que a otras personas les pueden parecer paridas, para mi son momentos únicos y especiales que pasé contigo, y no me los van a quitar.



Me encantaba la forma con la que me hacías sonreír cuando estaba contigo, porque en esos momentos eras una de las personas que mas me importaban. Te contaba todo, y tu ami, reíamos hasta quedarnos sin aire , soñábamos juntas hasta reventar ,, no sé tu ... pero para mi fueron unos de los años mas felices de mi vida. Quiero que volvamos a recordar juntas aquellos fantásticos momentos.
¿Te apuntas? ;)
¿Te acuerdas? pues si, si que me apunto. Me apunto a seguir viviendo locuras contigo, a meter toda la bebida posible y mas en mi cuerpo junto a ti, en soñar que todo va bien y que solo somos tu y yo, me apunto a  ser vivir la vida y a ser feliz contigo.


Ayer 24 de Octubre fue tu cumpleaños. No lo pude pasar junto a ti, que era lo que mas quería en ese momento pero no pudo ser. Se que te lo has pasado de puta madre como tu bien sabes. Pero te aseguro que cuando vengas y te vea te voy a dar el pedazo de abrazo, te voy a comer a besos y vas a pasar uno de los mejores días conmigo, o por lo menos se intentará.
Te quiero como a nadie en este puto mundo tía, que eres de lo mejor que me a pasado.
 http://www.youtube.com/watch?v=WwMsWjrlu54&ob=av2e 

Best thing I never had.











domingo, 23 de octubre de 2011

20 días.

Estamos a 23 de Octubre, es decir, llevamos 20 días sin hablarnos. 
No a pasado mucho tiempo, pero esto se me está haciendo eterno. Yo e sido la que e empezado todo esto, la que lo ha jodido, la que se a enfadado. Me gustaría arreglar todo esta mierda, pero hay mas de un problema. Uno de los mas grandes es que tengo que disculparme, pero no se por qué. Es decir, no se el motivo por el que te debo de pedir perdón.


Que si, que me e enfadado y que se supone que te e echo mucho daño. Pero la única que lo "esta pasando mal" no eres tu. Imaginate como me a sentado a mi todo esto, no creo que te hayas parado a pensar que no solo estoy enfadada, también estoy triste. He llorado, sola, con gente, y incluso delante tuyo aunque no te darías cuenta. Me dicen que estas mal, que me necesitas y tal y tal. Pero yo no lo veo, parece que todo esto te da igual, que te da igual perderme. Me gustaría no pensar eso la verdad, pero incluso antes de que nos pasara esto se veía. No estabas ahí cuando te necesitaba y viceversa, que se supone que somos mejores amigas joder. 


Quiero que vuelvan esos tiempos, en los que siempre estabas ahí, te contaba todo me ayudabas, me hacías creer en mi misma. Días en los que discutíamos por tonterias, y al segundo haciamos las paces. Todas esas risas, guarradas, fotos y videos que nunca verán las luz. Son recuerdos que merece la pena recordar.´
Últimamente estan pasando cosas que daría lo que fuera por tenerte a mi lado, enserio. Se que no te lo demuestro, pero te quiero mas de lo que crees. Por que eres lo mejor que me a pasado, y no e sabido valorarte.
Espero poder encontrar una solución.

martes, 4 de octubre de 2011

BF.

Días en los que no sabes nada. No sabes que quieres, que haces, incluso ni quien eres. No te identificas con ese "yo" que en esos momentos estas experimentando. Esa sensación de vaciio, de que no tienes nada dentro, la odio. Bueno pues, esa horrible sensación es la que estoy viviendo estos días. 


Se que lo que estoy haciendo esta mal, lo se joder. Pero no puedo evitarlo, es algo que llevo dentro. Yo tampoco estoy flotando en una nube rosa con esto que esta pasando. ¿Que no lo parece? lo se, tampoco pretendo que se note mucho. Podéis pensar que lo hago por joder que lo hago por tal, y la mayoría no se dan cuenta de que estoy mal joder, que me hierve la sangre, que se me derrumba todo ostia. Con esa puta sensación de no saber nada, no entender bien el por que de todo esto.¿Que me esta pasando?


Con esto me estoy dando cuenta de que lo que pensaba que tan enterrado estaba en el pasado y tan superado nunca dejo de exisstir. O simplemente que vuelve.¿Por que? ni puta idea.¿Soy mala amiga? pensaba que no, pero puede que si que lo sea. Que la estoy jodiendo, no le dirijo ni la palabra. Se que no esta bien, pero no puedo hacerlo. No tengo el valor suficiente como para dejarle las cosas claras. Hace tiempo, no hubieramos tenido ningún problema con esto. Teniamos confianza la una de la otra, nos contabamos todo, nos ayudabamos, y yo creo que lo mas importante, estabamos ahí cuando alguna necesitaba a la otra. ¿Que coño pasa, que nos a tenido que pasar esto para darnos cuenta de que nos distanciamos poco a poco? De que ya no somos las que eramos antes. Sí, que han cambiado muchas cosas últimamente, nosotras tambien, y parece ser que nuestra amistad también esta pasando por un cambio.¿Bueno? No lo se, parece que no pero ¿Quien sabe? uno cosa lleva a la otra. Espero que sea así. 
Que toda esta mierda pase pronto, que si de verdad soy tu BF me tendré que dar cuenta yo sola y reaccionar joder. Que hemos superado miles de  movidas, que siempre acabamos bien, lo arreglamos. Pero esta vez no es de las fáciles en la que tu te enfadas y yo no. Entonces tengo mas cartas a mi favor. Esta vez soy yo la que estoy enfadada, la tonta que a jodido todo. Pero no entro en razón, y me va a costar mucho.
En fin que te quiero aunque no lo parezca.

viernes, 30 de septiembre de 2011

miércoles, 28 de septiembre de 2011

¿Éstas viviendo? ¿O simplemente te conformas con existir?

lunes, 26 de septiembre de 2011

Deje de ser débil ¿no? Pues así seguirá.

Puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo,puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo, puedo superarlo (...)
Esto servirá :)

domingo, 25 de septiembre de 2011

1O.

Buff... no se como explicar esto. Esta no soy yo, no. Yo ya no era débil joder, estaba todo superado. O eso creía vamos, con lo que costó y ahora vuelta  empezar. No quiero joder, otra vez las tardes enteras llorando encerrada en cuatro paredes no, por favor. Que me siento como una tonta aqui llorando por él. Que no, esto había acabado. ¿Enserio me merezco esto? ¿Tan mala persona soy? Joder que no.


Pensar que esto ya me a pasado una vez. Llore hasta que se me acabaron las putas lágrimas, me dolio la ostia joder. Y ahora se que no soy capaz de superar una segunda vez. Se que me voy a derrumbar delante de alguien en un momento o otro, que no sabré que contestar. Y aunque esta puta mierda no pase, como voy a poder levantar cabeza. Mirarles a los dos a la puta cara, ¿ fingir? puede funcionar. Pero no creo que aguante e llevado ya mucho tiempo fingiendo que no me pasaba nada. Siempre tiene que pasar algo para joderme la puta vida. Estaba de puta madre y vas y me la vuelves a joder otra vez. Cabrón.¿ por que coño as tenido que entrar en mi vida?


Sentir que no puedo desahogarme con nadie. Que aunque quiera muchisimo a la persona que me quiere ayudar no puedo. No soy capaz de decirle todo lo que pasa por mi cabeza en estos momentos. Que necesito a alguien con quien llorar.


Por tu putisima culpa ya no podre estar igual con ella. Que no pienso enfadarme, pero joder. Lo único que quiero es que ella sea feliz, contigo o con quien sea. Pero se que  aunque parezca que ya no importa, en el fondo fondo, estare deseando gritar, gritarte a ti y a ella todo lo que me jode esto. Llorar delante vuestro, mostraros todo lo que tanto tiempo e llevado dentro. Pero eso no va a pasar. No soy tan fuerte como para hacerlo.
Que ya no se ni a quien quiero. Ya estabas olvidado, estaba todo genial. Y como siempre se jode, siempre igual. Ojala no fuese yo, quiero ser otra persona, que viva muy lejos de aqui. No conocer a nadie, volver a empezar desde cero, pero es imposible. Y vuelve a aparecer esa vieja rutina, que tanto tiempo estuvo olvidada.

martes, 20 de septiembre de 2011

Se puede olvidar.

Que si, que no te voy a mentir, yo tambien soy de esaas que se han pasado horas y horas llorando por un tio. De las que cuando se caen se levantan y se ríen de sus propios errores. De las que cuando están depres no quieren a nadie a su alrededor que las pueda molestar. De las que están locas y les da igual lo que diga la gente al respecto. Vamos de las que viven la vida con sus pros y sus contras incluidos.


¿Que si e cometido errores? NO SE PUEDE LLEVAR LA CUENTA, pero para algo inventaron la frase: La vida no viene con instrucciones.


Bueno a todo esto, uno de mis errores a sido desvivirme por un tio. Fueron muchos meses jodiendome la puta vida por el, demasiados diría yo. No pensaba en nadie, solo en el, ni si quiera pensaba en mí.  Fue una etapa horrible en mi vida, pero ¿sabes? lo superé con un par de ovarios bien puestos y con el tiempo. Me dí cuenta de que yo valía algo mas que eso, gracias al apoyo de mi gente abrí los ojos acepte lo que el era y lo que yo era.
 Mirar no lloreis por alguien que no se merece vuestras lágrimas. Nadie merece estar mal por otra persona. Otro de los muchos errores que puedes cometer cuando quieres a alguien es compararte con la otra. QUE COÑO aqui cada uno como es, que si es mas guapa, mas alta, mas maja, mas lista, ¿ y que? yo soy como soy y si no le gusta pues se tendra que joder, tu no tienes que cambiar lo que eres para agradarle.


Ya se que no vais a entrar en razón, e pasado por lo mismo y no haces caso de lo que te dice la gente. Pero en el fondo se que sabéis que tengo razón. Ahora pensareeis en esto que habeis leido y direis, si es lo mismo que estoy pasando yo ahora. TODOS y TODAS lo hemos pasado alguna vez y las que nos quedan.
 Esta entradita va para una chica 1O que en estos momentos esta llena de dudas y inseguridades. Puede que no sea perfecta, pero es una de las personitas que mas se hacercan a la perfección que conozco. No es ni la mas guapa, ni la mas maja, ni la mas lista, pero ¿ sabeis que? ES ÚNICA y la quiero muchisimo.


PD-  Por favor no copiéis anda, ser originales ;)

:(

Ayer día 19 Jon Ander Maza murió tras tirarse desde la ventana de la casa de su amama.
Yo no le conocía ,solo de vista y eso, pero por todo lo que me dice la gente era una gran persona, tan solo tenía quince añitos y una larga vida por delante. Todos hablan y dicen intentando adivinar por que lo hizo, no creo que lo lleguemos a saber. Pero bueno una persona solo muere cuando deja de ser recordada y la gente no le vamos a olvidar.
Hoy, 20 de Septiembre celebran su entierro, quisiera pedir unos minutos de silencio en su honor, y tambien por todas las miles de personas que nos dejan todos lo años, y dejan un gran vacío en nuestro corazón.
Beti zurekin.

miércoles, 14 de septiembre de 2011

sábado, 10 de septiembre de 2011

Pase lo que pase.

- Yo te prometo un para siempre, ¿ Tú me lo prometes ?
- Eso es demasiado tiempo, todo se puede torcer y podemos acabar odiandonos.
- Bueno, aunque te odie, si me necesitas iré.
- No lo creo... Si me odias no me querrás ver.
- Pues cierro los ojos.
- Tampoco me querrás escuchar.
- Pues no te dejaré hablar...
- ¿ Entonces ?
- Te abrazaré y te diré... ¿ Te acuerdas de aquella vez que te prometí un para siempre? Lo decía enserio.



Me he propuesto hacer cambios en mi persona, bueno, mas bien en mi madurez con respecto a las cosas, se aproximan cambios en mi vida, si serán buenos o malos… no lo sé. La vida sigue y  debemos intentar ser cada vez mejores personas en todos los sentidos. Hoy para mí comienza un nuevo reto y una nueva promesa, no me refiero a esas "promesas" que la mayoría hace al comenzar el nuevoo curso, si no, a un verdadero objetivo  y una nueva búsqueda de felicidad, porque es eso, al fin y al cabo, el principal objetivo de todo ser humano: la felicidad.

viernes, 9 de septiembre de 2011

El tiempo no se detiene, la vida sigue.

Sigo sin entender porque jugaste de esa manera con mis sentimientos, siempre estube a tu lado cuando me necesitabas. Pero al final resulto que todos tenían razón y tu solo jugabas conmigo. Pero lo peor de todo es que no me imagino sin ti, ni siquiera sé que voy a hacer si no te tengo, si tú no estás, yo no estoy. Te necesito y los dos lo sabemos, pero nunca pensé que me hicieras algo así, menos con ella;  nunca pensé que jugarías conmigo, nunca pensé que significara tan poco para ti. Necesito hacerme a la idea de que la vida me ira mucho mejor sin ti,aunque caada segundo duela mucho más que el anterior, y sin nuestros recuerdos, pero siento que no puedo, que no soy tan fuerte como creía que era, que aunque me pinte una sonrisa en la cara mis ánimos están por los suelos. Pero el reloj no se detiene,la vida sigue, y voy disfrutarla.

jueves, 14 de julio de 2011

Te quiero a ti.


Nos reímoos. Y seguimos riéndonos así. Hablando sin saber muy bien de que ni por qué. Después decidimos colgar, prometiendo que nos llamaremos mañana. Es una promesa inútil: lo hubiéramos echo de todos modos. Cuando pierdes el tiempo al teléfono, cuando los minutos pasan sin que te des cuenta, cuando las palabras no tienen sentido, cuando piensas que si alguien te escuchara creería que estas loca, cuando ninguno de los dos tiene ganas de colgar, cuando después de que el ha colgado compruebas que lo haya hecho de verdad, entonces estas perdida. O mejor dicho, estás enamorada, lo que, en realidad es un poco lo mismo...



martes, 5 de julio de 2011

domingo, 3 de julio de 2011

Notas importantes, día 3 de Julio: Olvidarte ( conseguido )

Lo he conseguido. Por fin.
Se que siempre digo lo mismo, que ya te e olvidado pero esta vez no es como las demás. Siento que de verdad te e olvidado. Cuando te veo o me tocas mi corazón sigue en su sitio, soy capaz de hablar contigo sin tartamudear o sin dudar de lo que voy a decir, ya no me importa lo que hagas o dejes de hacer, mi vida ya no depende de ti. No es que ya no me importes, pero mi corazón ya no es tuyo, es MIO. Mis locuras ya no dependen de ti, mis días malos ya no son por ti, mis pensamientos ya no giran entorno a ti, no dependo de ti. No te necesito para estar bien o simplemente para vivir.

Esa parte reponsable de mi por fin a ganado a la pequeña parte que no quería olvidarte. Por cada llanto ha ido haciéndose cada vez mas fuerte hasta el punto de poder olvidarte. No por querer si no por defensa propia. Para no sufrir mas. Todos esos días encerrados en cuatro putas paredes llorando van desapareciendo ¿ Si me a costado ?
Claro que me a costado, y mucho. Un sentimiento tan fuerte no puede dejar de existir fácilmente.
Pincha aquí para ver esta foto.Me siento estúpida al recordar esos días, llorando y llorando sin parar, pasando de todo y todos, haciendo que la gente que esta a mi alrededor se preocupen y no puedan hacer nada, dejando de creer en mi misma. ¿ Como fui tan estúpida ?
Todo eso por una persona a la que le importaba una puta mierda. Pero cuando estas en esa situación el amor te ciega, no puedes ver que todo eso que esta pasando no lleva a ninguna parte, que por mucho que lo intentes si no te quiere no te va a querer. No lo ves y eso te hace perder la cabeza. Perder la cabeza por cara mirada, por cada gesto, por su sonrisa buff.

Despues de diez meses intentado olvidarte por fin lo e logrado. Y si quiero decirte que desde que lo e echo todo me va bien. Soy feliz. Vuelvo a ser yo. Si es que mira como la vida vuelve y te sorprende. Con personas con las que no pensaba que tendría ni el minimo contacto e trazado una amistad que merece la pena, con mis amistades de siempre mucho mejor que antes porque se alegran se que por fin vuelva a ser la Andrea de siempre. Feliz. Fuerte. Segura de si misma.

Con esta entrada que no mucha gente leerá por no decir nadie. Quiero dar las gracias a todas esas personitas que me han ayudado y que siempre han estado apoyandomee y ayundadome en todo momento.
Valéis mucho enserio, os mereceis todo lo bueno de este puto mundo, os quiero mucho:)
PD. Siento haber tardado tanto en volver a escribir.

domingo, 12 de junio de 2011

Ordu bat :)

Queda una horita escasa. Se supone que deberia de estar rebosante de alegría, pero no.


 ¿ Por que ? Pues porque me falta EL. Sus abrazos, sus caricias, sus besos, su sonrisa... Si esque no pido nada mas, con su puta sonrisa ya me vale para ser la chica mas feliz del mundo.
¿ El mejor regalo ? Sinceramente un abrazo suyo, os preguntareis como estando enamorada de él el mejor regalo no fuese un beso. Muchos direis que soy rara, pero nada se compara con la sensacion de estar rodeada entre sus brazos, aunque sea poco tiempo, sentir su cuerpo junto el mio, su aroma, su calor, los latidos de su corazón. Es un instante mágico, lo bastante mágico como para mantenerme el día entero feliz. Mi día.
 Se que esto no va a pasar, la puta distancia. Porque aunque no pasará nada entre nosotros sería un abrazo sincero, porque aunque no de la misma forma que yo a ti ,me quieres. No puedo hacer nada para que esto pase el 13 de junio, me jode. Pero bueno aunque no sea mañana será otro día, y ese abrazo compensará tu ausencia.


Te quiero mucho.

viernes, 10 de junio de 2011

Je t'aime

viernes, 3 de junio de 2011

Nuestro juego comienza de nuevo ♥

NUEVE meses. Es fácil decirlo. Parece que fué ayer la primera vez que nos vimos, lo recuerdo tan bien. Desde ese momento supe que iba a sentir algo muy fuerte por tí. Cuando nos cruzamos el corazón me empezó a latir con fuerza ¿Que me pasaba? Pues no lo se la verdad. Es una sensación extraña pero bonita a la vez. Me gustaría poder escribir todo lo que pasó pero no lo voy a hacer.
Hace poco pensé que ya te había olvidado, deje de pensar en tí unas cuantas semanas, te veía conectado y el corazón seguía en su sitio, me hablabas y no sentía nada. Supongo que será por esa tercera persona que entró en el juego. Nuestro juego. Empecé a pensar en esa persona casi tantoo como pensaba en ti, sentía algo. Pero no estaba segura de lo que de verdad sentía, todavia no estoy segura de si lo que sentia era de verdad, o un simple engaño para poder olvidartee. No lose. Y eso me duele, mucho.Cuando hablaba contigo pensaba en el otro.. y cuando hablaba con el otro pensaba en tí, todos esos meses no se podían olvidar en tan pocas semanas. No.
Me fuí infiel a mi misma, engañe a mis sentimientos. Intente no sentir nada por ti, para poder abrir mi corazón a terceras personas, pero es que ya lo doy por imposible. Todo el mundo me dice no te rindas Andrea lucha por lo que quieres, puedes olvidarle. ¿ Pero que quereis que haga? Llevo nueve putos meses intentadolo y intentandolo y sigo sin conseguirlo joder. Es que no sale de mi cabeza, me aparece su nombre por todas partes. No puedo. Aqui quiero deciros que, me rindo. Me jode muchismo pero yo ya no puedo mas es demasiado.
Me rindo, doy por echo que no voy a poder olvidarle. Para mi es algo imposible. Aunque gran parte de que no se cumpla es mi culpa. Si me pongo a pensar y me pregunto ¿ De verdad quieres olvidarle, estas segura? Una parte de mi corazón, aunque sea un pequeña parte dice que no quiere olvidar. Cuando esa parte cobra vida todo el esfuerzo que la otra parte hace es en vano. Y cuando esto pasa lo único que puedes hacer es llorar y llorar.
Llorar hasta no poder mas, pero las putas lágrimas no se acaban. En ese momento te sientes mas solo que nunca, darías lo que fuera, de verdad cualquier cosa, para que él estubiera allí contigo. Consolandote, ayudandote a pasar esa dificil etapa de tu vida causada por el. Pero sabes que eso no puede ser y se te caen mas lagrimas. En el momento en el que te derrumbas aunque sea por unos instantes dejas de creer en ti misma. Quieres morirte de una puta vez y dejar de sentir. Desaparecer de este mundo. Muchas veces se te pasa por la cabeza la estupida idea de que es muy facil dejar este mundo, ¿ verdad ? un simple corte y puedes dejar todo atras. Si no fuera por esas personas que estan ahí apoyandote muchos de nosotros ya no estaríamos aqui. Luego te pones a pensar, cuando estas "bien". Y te dices a ti misma ¿ Como e podido ser tan estupida? ¿ De verdad iba a desaparecer por una persona que ni me merece ? Pero lo peor es que habeces te das demasiado tarde cuenta de esas cosas.
Esta última semana millones de lagrimas han rozado mis mejillas. Por tí. Nuestro juego vuelve a comenzar. Días encerrados en una habitación llena de dolor y lágrimas vuelven a aparecer. Tengo miedo. Mucho miedo. No quiero volver a pasar por eso otra vez. No quiero. Pero no puedo hacer nada para que esto no suceda.
Me gustaria que leyeras esto. Ya se que no lo vas a leer pero hay una minima posibilidad entree un millon que la leas. Si es así, creo que te daras cuenta de que eres tu. Si no te das cuentas es que estas ciego vamos. Bueno ¿sabes que te quiero verdad? que digo si lo sabes de sobra.


T E  Q U I E R O.

jueves, 2 de junio de 2011

Momentazos 19.


- Toc-toc !
- Nor da ?
- Bi emakume dira
- Oh Izaskun !
- Oh Elene !

miércoles, 1 de junio de 2011

Aparentando lo que no es

Y aqui sigo dos días despues. Sin notar ninguna diferencia, viendo como sigues sin valoraar a todas esas personas. Viendo como te vas destruyendo la vida poco a poco sin darte cuenta.
Aqui sigo, intentando olvidarte, cosa que a estas alturas ya parece imposible ya que han pasado nueve meses y seguimos igual. Date cuenta JODER! Valora a todas esas personas.
- Borrale, ingnorale me dicen. ¿Como? Si no sale de mi cabeza, si no ai casi nada que no me recuerde a él.
Aqui sigo, la misma niña tonta de siempre. Que intenta pero no puede.
Estoy harta de esta pelicula sin fin. Quiero encontrar el disco que puede borrar todos esos recuerdos de mi mente.
SUPRIMIR Y REINICIAR. ¿Tan dificil es?
Quiero dejar de sentir esto que me está matando, quieroo que desaparezcas de mi vida,poderabrir mi corazón a otras personas.
Sí, ya se que soy ambiciosa, quiero y quiero pero no hago nada para conseguirlo. Lo reconozco, una parte de mi no quiere que desaparezcas. Pero la otra parte lucha por olvidar, porque no quiere ahogarse en su propio llanto no quiere sufrir.
Y aqui sigo yo, derrumbandome cada segundo aparentando lo que no es.
Ójala algun dia te des cuenta de todo esto.

T E Q U I E R O

martes, 31 de mayo de 2011

Notas importantes, día 31 de Mayo: OLVIDARTE ♥


Hace pocas semanas pase por un mal momento con dos de mis mejores amigas. Casi pierdo a mi mejor amiga y por si fuera poco mucha gente habló mas de lo que tenia que hablar. Con esto quiero decir que pasé unas semanas sin pensar en ti, mis problemas me habian desviado del problema mas grande; TU.
Llegue a pensar que ya te había olvidado. No pensaba en ti ¿ Era buena señal ? Nolose, y creo que esa respuesta no la sabré nunca. Cuando todos estos problemillas secundarios se solucionaron tu volviste a mi cabeza. Intente con todas mis fuerzas dejar salir ese pensamiento, me engañaba a mi misma diciendome una y otra vez " ya no le quiero, ya no le quiero, ya no le quiero.." Pero no era asi, cada día que pasa me voy dando cuenta de que siempre, todos mis pensamientos se encuentran en un mismo punto, tu. Eres esa personita que a conseguido sacarme millones de sonrisas es mis peores momentos. Nos hemos reido juntos, nos emos montado las pedazo de paraoias juntos y buff muchas gilipolleces que son UNICAS. ¿ Sabes por qué ? Porque eran nuestras gilipolleces, tuyas y mias, de nadie mas. No te voy a mentir me encantan esos momentos, soy feliz.
Pero detras de todo esto todabia quedan todo esos dias, encerrada en esas cuatro putas paredes. Cuatro paredes que han visto mucho. Dolor, lágrimas, sufrimiento... dias y dias derramando lágrimas, preguntandome el porque otra, y no yo. Dandole miles de vueltas a todos los mensajes, al final dejaba de creer en mi misma.
¿ Como pude ser tan estupida ? Enamorarme de uno de mis mejores amigos. ¿ Que coño tienes tu que no tengan los demas ? ¿ Por que eres tan especial joder ? Es que no se que coño tienes, no eres ni el mas guapo, ni el mas sincero, ni el mas romantico, ni el mas majo. Pero esque ai algo, si hay algo en ti que me vuelve loca. Me hace perder la poca cordura que me queda, mi corazón late con fuerza nada mas tu piel roza la mia. Sentirte tan pequeña y inocente, por dejar que el te embruje con su sonrisa. Buff esa sonrisa, llegar a tocar el cielo con un cruce de miradas mientras los dos sonreimos. Son momentos únicos, mágicos.
¿ Lo que mas deseo en estos momentos ? Probar el sabor de tus labios. Ser tu y yo, sin fingir nada, sin esconder nuestros sentimientos. Se que esa meta no es muy dificil. Algunas de las personas que esteis leyendo esto sabreis porque. Esste tema es uno de los que me hacen daño, con los que las lagrimas salen por si solas nada mas pensarlo. Si esto que acabo de decir ocurriera, estoy segura de que, nuestra amistad correría peligro. Lo sé. Y duele, mucho.
Pensar que nunca seremos nada mas que amigos, por mis putos miedos. Por el miedo de perder esta amistad, que para mi significa muchisimo. Siempre te e ayudado cuando estabas mal, y tu siempre te preocupas cuando me pasa algo e intentas ayudarme a superarlo. Lo valoro muchisimo. Imaginarme que podriamos dejar de hablarnos porque algo sale maal en la relacion. Buff no podría, sabes todo lo que soy capaz porque en esos momentos lo unico que querríaa sería desaparecer, creo que ya sabes como...
Muchas veces e pensado esa opción, despues cuando ya estas mejor te pones a pensar en la pedazo de estupidez que ibas a cometer por el. Los que esteis en esta situación porfavor, no la cometais. No seais tan tontos, os lo digo por experiencia. Aunque os sintais mas solos que nunca ,siempre va a haber alguien ahi, apoyandote, dandote fuerzas para seguir adelante, alguien que te quiere de verdad y que se preocupa por ti.


Bueno que ya sabes que te quiero muchisimo, te pido una ultima cosa, PORFAVOR nunca lo olvides.

Rutina.

Estoy cansada de dar pasos equivocados, de odiarme a mí misma por no ser capaz de odiarte a ti.
Puede que me haya cansado de desilusiones, quizás de soñar despierta o de mirar el móvil cinco veces cada vez que me despierto en mitad de la noche. Y quizás también me haya cansado de esconder mis sentimientos, de fingir que todo da igual, de que no me importas.Fuiste el encargado de apagar miis ilusiones,mi sonrisa. Acabaste con todos mis sueños , y me robaste mi vida. Ahora,juego a ser quien no soy, a decir que soy feliz.
Porque día tras dia me levantaba con la pequeña esperanza de que algo haia cambiado, hasta que te das cuenta de que ese no es el día en el que eso va a ocurrir. También sabes que el próximo día tampoco lo será, pero hay sigues, a la mañana siguiente con esa pequeña, cada vez mas pequeña, esperanza. Esa esperanza que algunos la tenemos segundo a segundo, minuto a minuto, hora tras hora y día tras día.
29
Aqui sigo, igual que siempre , haciendo el amago de olvidarte.

lunes, 30 de mayo de 2011

Chip.

ELLA.
¿Que decir de esta pedazo de personita? Es lo mejor que te puede pasar en esta vida, creedme.
No hace mucho que la conozco, pero haber empezado una amistad con ella a sido lo mejor que e podido hacer. En los momentos en los que nos conocimos, yo tube un problema. Estaba bastante mal, y ella sin conocerme casi de nada me ayudo. Estubo dandome animos, ayudandome a darme cuenta de que ai que vivir la vida, que hay gente a la que de verdad le importas. Me a consolado SIEMPRE que lo e necesitado, y para mi es muy importante. Me jode que por la puta distancia no podamos estar juntas, pero ella me a demostrado que la distancia no importa si la amistad es verdadera. Porque aunque no esté ami lado, en esos momentos yo la sentí mas cerca que nunca.
Quiero darte las gracias por todo lo que has echo y estas haciendo por mi, porque la mayoria no me lo merezco. Que sepas que cuando tu estes mal yo voy a hacer todo lo posible para que superes tu problema, aunque no pueda estar allí contigo. GRACIAS, de verdad GRACIAS. Te lo debo todo y lo sabes.
Maider Cobo, pocas personas quedan como ella. Por ellas merece la pena luchar y seguir adelante.
Te quiero muchisiiiimo CHIP (LL)


PD- Ese siempre jurado.

American Dream ♥

Gracias por muchos de esos fantasticos momentos, te quiero.

Duele darte cuenta demasiado tarde de que, poco a poco vas perdiendo a esa persona.

Gracias a ellos ♥

Llevo mucho tiempo pensandolo pero hoy lo voy a prometer.
Voy a prometer que por cada cosa maala que me pase, la voy a controlar, voy a guardar la tristeza en un bote, y, en vez de llorar, voy a reir, voy a intentar pensar que no ha pasado, voy a intentar afrontarlo. Voy a prometer que pase lo que pase voy a tener una sonrisa dibujada en mi cara. Voy a prometer que nada me va a quitar esa sonrisa, porque siempre va a ver algo o alguien que la haga aparecer de nuevo, SIEMPRE.
Voy a prometer que siempre voy a estar ahi cuando alguien me necesita, porque el día que yo lo necesite, puedo contar con él. Voy a prometer que lo voy a querer como lo quiero ahora, que cada vez que piense en él va a salir esa sonrisa de tonta, voy a prometer que cada vez que lo mire, voy a pensar en lo muchísimo que lo quiero. Voy a prometer que no voy a llorar por tonterías, que cada vez que quiera llorar voy a pensar en todo lo que me hace feliz, para seguir a delante.
Voy a prometer que siempre que me des la mano te la voy a apretar fuerte para que nunca; nunca te vayas. Voy a prometer que cada día voy a poner mi granito de arena para cumplir mi sueño, que nunca dejaré que mis sueños se escapen como un globo que se suelta y se va volando. Voy a prometer escuchar lo que pienso por dentro antes de actuar. Voy a prometer sonreír siempre que estoy a vuestro lado. Voy a prometer disfrutar de todos y cada uno de los minutos de mi única vida. Voy a prometer no preocuparme por las mentiras que digan de mi, porque ya sé yo muy bien, lo que es verdad o mentira de mi vida, voy a prometer que les voy a dejar que disfruten de sus mentiras, que vivan en ellas y se crean felices. Voy a agradecerle a cada una de las personas que me dicen, AQUÍ PARA TODO porque ellos y ellas si que se lo merecen TODO. Voy a prometer que voy a recordar el nombre de todos los que me hacen reir, de todos mis amigos de verdad, y cada vez que escuche su nombre voy a sacar una gran sonrisa y voy a decir para mi miisma: ese es mi amigo.
Voy a prometer mirarte a los ojos y al cerrar los mios ver como tu mirada se clavaba en la mía, para poder ver en esos ojos verdes, todo a lo que máas quiero. Voy a prometer ser feliz, en todos y cada uno de los momentos de mi vida; ya que tengo todo, lo unico que necesito para ser feliz, tengo amigos de verdad, con los que reir y llorar de felicidad, le tengo a él, mi mejor amigo, con el que ser feliz es muy fácil, solamente mirarle a los ojos y que te diga con la mirada  te quiero, y por supuesto tengo a ellas, con las que puedo ser yo misma, con la que puedo olvidar mis penas y con eso, voy a ser muy, muy, muy feliz.

Date cuenta 29.

Yo, esa niña tonta que se fué enamorandoo de ti poco a poco; sin querer te convertiste en la persona más importante de mi viida, esa vida que me jodiste. Que por tú puta culpa pasé los peores meses de mi putaa vida. Tú sabes lo que e podido llorar con todo esto¿ lo sabes? esque ni te lo imaginas chabal, no puedes llegar a imaginarte el daño que me as echo. Si lo hiciste queriendo¿ se que no, bueno eso es lo que mi corazón quiere creer. Tu no sabees lo que es llegar a casa cerrar la puerta de tu habitación y ponerte a llorar todos los putos días. Intentar que las personas que te rodean no noten nada raro.Pero esque al final te acabas derumbando delante de alguiien se te caaen las lagrimas y no puedes hacer nadaa. Esto que me has echo pasaar es un puto infierno.
¿Que te crees el rey del mambo, el centro del mundo? DESPIERTA!. Yo solo te advierto que dentro de unos años, incluso meses, te vas a pegar la ostia de tu vida. Y sabes que ¿ me alegroo. Porque vas a descubrir que tu no eres el centro del mundo, que eres un chabal como todos los demas, que las tiias van a pasar de tii ¿Que no? al final todas se ban a cansar de tí, como de una moda pasajera se tratase.¿ Es que tu que coño te crees para hacer tanto daño a una persona? Lo que mas me jode es que se que no soy la única que esta sufriendo por un gilipollas como tú y NO, no me refiero a tus "folla-amigas" me refiero a las que te quieren de verdad, sí esas, la que valoras tan poco.
¿Sabes lo que a tí te hace falta? Que te rompan el corazón. No te pienses que yo quiero que sufras, lo contrario yo no le deseo mal a nadie y menos a tí, porque de una forma u otra tequiero, aunque te importe una puta mierda. A lo que iba cuando te rompan el coraazón, vas a sentiir lo que es que a alguien le importes una puta mierda, vas a saber lo que es el dolor; no digo dolor fisico sino el dolor de aquí dentro. En ese momento te daras cuenta de lo que yo y alguna de tus amigas emos sufrido. Y espero que te pares a pensar y recapacites.Que te des cuenta de lo cabrón que fuiste.
Seguro que no vas a leer esta entrada: 1.poorque te importa una mierda lo que me pase. o 2. poorque eres demasiado vago para leertela.
Pero solo porsiacaso, por si se te ocurre leerla. Vas a saber que eres tú, losé. Por eso te digoo que pienses todo esto que has leído, que ABRAS LOS OJOS y te des cuenta de todas esas personas maravillosas que tienes a tu alrededor y no valoras.
PORFAVOR.