:(

Ayer día 19 Jon Ander Maza murió tras tirarse desde la ventana de la casa de su amama.
Yo no le conocía ,solo de vista y eso, pero por todo lo que me dice la gente era una gran persona, tan solo tenía quince añitos y una larga vida por delante. Todos hablan y dicen intentando adivinar por que lo hizo, no creo que lo lleguemos a saber. Pero bueno una persona solo muere cuando deja de ser recordada y la gente no le vamos a olvidar.
Hoy, 20 de Septiembre celebran su entierro, quisiera pedir unos minutos de silencio en su honor, y tambien por todas las miles de personas que nos dejan todos lo años, y dejan un gran vacío en nuestro corazón.
Beti zurekin.

Olvidar todo por una noche si es posible.

Pase lo que pase.

- Yo te prometo un para siempre, ¿ Tú me lo prometes ?
- Eso es demasiado tiempo, todo se puede torcer y podemos acabar odiandonos.
- Bueno, aunque te odie, si me necesitas iré.
- No lo creo... Si me odias no me querrás ver.
- Pues cierro los ojos.
- Tampoco me querrás escuchar.
- Pues no te dejaré hablar...
- ¿ Entonces ?
- Te abrazaré y te diré... ¿ Te acuerdas de aquella vez que te prometí un para siempre? Lo decía enserio.

Me he propuesto hacer cambios en mi persona, bueno, mas bien en mi madurez con respecto a las cosas, se aproximan cambios en mi vida, si serán buenos o malos… no lo sé. La vida sigue y  debemos intentar ser cada vez mejores personas en todos los sentidos. Hoy para mí comienza un nuevo reto y una nueva promesa, no me refiero a esas "promesas" que la mayoría hace al comenzar el nuevoo curso, si no, a un verdadero objetivo  y una nueva búsqueda de felicidad, porque es eso, al fin y al cabo, el principal objetivo de todo ser humano: la felicidad.

El tiempo no se detiene, la vida sigue.

Sigo sin entender porque jugaste de esa manera con mis sentimientos, siempre estube a tu lado cuando me necesitabas. Pero al final resulto que todos tenían razón y tu solo jugabas conmigo. Pero lo peor de todo es que no me imagino sin ti, ni siquiera sé que voy a hacer si no te tengo, si tú no estás, yo no estoy. Te necesito y los dos lo sabemos, pero nunca pensé que me hicieras algo así, menos con ella;  nunca pensé que jugarías conmigo, nunca pensé que significara tan poco para ti. Necesito hacerme a la idea de que la vida me ira mucho mejor sin ti,aunque caada segundo duela mucho más que el anterior, y sin nuestros recuerdos, pero siento que no puedo, que no soy tan fuerte como creía que era, que aunque me pinte una sonrisa en la cara mis ánimos están por los suelos. Pero el reloj no se detiene,la vida sigue, y voy disfrutarla.

Te quiero a ti.

Nos reímoos. Y seguimos riéndonos así. Hablando sin saber muy bien de que ni por qué. Después decidimos colgar, prometiendo que nos llamaremos mañana. Es una promesa inútil: lo hubiéramos echo de todos modos. Cuando pierdes el tiempo al teléfono, cuando los minutos pasan sin que te des cuenta, cuando las palabras no tienen sentido, cuando piensas que si alguien te escuchara creería que estas loca, cuando ninguno de los dos tiene ganas de colgar, cuando después de que el ha colgado compruebas que lo haya hecho de verdad, entonces estas perdida. O mejor dicho, estás enamorada, lo que, en realidad es un poco lo mismo...

:)

-¿Sabes que?

-¿Que?

-Te quiero.

Notas importantes, día 3 de Julio: Olvidarte ( conseguido )

Lo he conseguido. Por fin.

Se que siempre digo lo mismo, que ya te e olvidado pero esta vez no es como las demás. Siento que de verdad te e olvidado. Cuando te veo o me tocas mi corazón sigue en su sitio, soy capaz de hablar contigo sin tartamudear o sin dudar de lo que voy a decir, ya no me importa lo que hagas o dejes de hacer, mi vida ya no depende de ti. No es que ya no me importes, pero mi corazón ya no es tuyo, es MIO. Mis locuras ya no dependen de ti, mis días malos ya no son por ti, mis pensamientos ya no giran entorno a ti, no dependo de ti. No te necesito para estar bien o simplemente para vivir.

Esa parte reponsable de mi por fin a ganado a la pequeña parte que no quería olvidarte. Por cada llanto ha ido haciéndose cada vez mas fuerte hasta el punto de poder olvidarte. No por querer si no por defensa propia. Para no sufrir mas. Todos esos días encerrados en cuatro putas paredes llorando van desapareciendo ¿ Si me a costado ?

Claro que me a costado, y mucho. Un sentimiento tan fuerte no puede dejar de existir fácilmente.

Me siento estúpida al recordar esos días, llorando y llorando sin parar, pasando de todo y todos, haciendo que la gente que esta a mi alrededor se preocupen y no puedan hacer nada, dejando de creer en mi misma. ¿ Como fui tan estúpida ?

Todo eso por una persona a la que le importaba una puta mierda. Pero cuando estas en esa situación el amor te ciega, no puedes ver que todo eso que esta pasando no lleva a ninguna parte, que por mucho que lo intentes si no te quiere no te va a querer. No lo ves y eso te hace perder la cabeza. Perder la cabeza por cara mirada, por cada gesto, por su sonrisa buff.

Despues de diez meses intentado olvidarte por fin lo e logrado. Y si quiero decirte que desde que lo e echo todo me va bien. Soy feliz. Vuelvo a ser yo. Si es que mira como la vida vuelve y te sorprende. Con personas con las que no pensaba que tendría ni el minimo contacto e trazado una amistad que merece la pena, con mis amistades de siempre mucho mejor que antes porque se alegran se que por fin vuelva a ser la Andrea de siempre. Feliz. Fuerte. Segura de si misma.

Con esta entrada que no mucha gente leerá por no decir nadie. Quiero dar las gracias a todas esas personitas que me han ayudado y que siempre han estado apoyandomee y ayundadome en todo momento.

Valéis mucho enserio, os mereceis todo lo bueno de este puto mundo, os quiero mucho:)

PD. Siento haber tardado tanto en volver a escribir.

Ordu bat :)

Queda una horita escasa. Se supone que deberia de estar rebosante de alegría, pero no.

 ¿ Por que ? Pues porque me falta EL. Sus abrazos, sus caricias, sus besos, su sonrisa... Si esque no pido nada mas, con su puta sonrisa ya me vale para ser la chica mas feliz del mundo.

¿ El mejor regalo ? Sinceramente un abrazo suyo, os preguntareis como estando enamorada de él el mejor regalo no fuese un beso. Muchos direis que soy rara, pero nada se compara con la sensacion de estar rodeada entre sus brazos, aunque sea poco tiempo, sentir su cuerpo junto el mio, su aroma, su calor, los latidos de su corazón. Es un instante mágico, lo bastante mágico como para mantenerme el día entero feliz. Mi día.

 Se que esto no va a pasar, la puta distancia. Porque aunque no pasará nada entre nosotros sería un abrazo sincero, porque aunque no de la misma forma que yo a ti ,me quieres. No puedo hacer nada para que esto pase el 13 de junio, me jode. Pero bueno aunque no sea mañana será otro día, y ese abrazo compensará tu ausencia.

Te quiero mucho.

Je t'aime

-Hola
-Hola, ¿como estas?
-Bien oye, quería decirte algo.
- ¿Es importante?
-Creo que si
-Entoncees di
-Te amo
-Lo sé
- ¿Lo sabes?
- Si
- ¿Por que no dijiste nada?
-Quería que me lo dijeses tu, para responderte que yo también.

GRACIAS

Una calada de algo que me pueda colocar.

Nuestro juego comienza de nuevo ♥

NUEVE meses. Es fácil decirlo. Parece que fué ayer la primera vez que nos vimos, lo recuerdo tan bien. Desde ese momento supe que iba a sentir algo muy fuerte por tí. Cuando nos cruzamos el corazón me empezó a latir con fuerza ¿Que me pasaba? Pues no lo se la verdad. Es una sensación extraña pero bonita a la vez. Me gustaría poder escribir todo lo que pasó pero no lo voy a hacer.
Hace poco pensé que ya te había olvidado, deje de pensar en tí unas cuantas semanas, te veía conectado y el corazón seguía en su sitio, me hablabas y no sentía nada. Supongo que será por esa tercera persona que entró en el juego. Nuestro juego. Empecé a pensar en esa persona casi tantoo como pensaba en ti, sentía algo. Pero no estaba segura de lo que de verdad sentía, todavia no estoy segura de si lo que sentia era de verdad, o un simple engaño para poder olvidartee. No lose. Y eso me duele, mucho.Cuando hablaba contigo pensaba en el otro.. y cuando hablaba con el otro pensaba en tí, todos esos meses no se podían olvidar en tan pocas semanas. No.
Me fuí infiel a mi misma, engañe a mis sentimientos. Intente no sentir nada por ti, para poder abrir mi corazón a terceras personas, pero es que ya lo doy por imposible. Todo el mundo me dice no te rindas Andrea lucha por lo que quieres, puedes olvidarle. ¿ Pero que quereis que haga? Llevo nueve putos meses intentadolo y intentandolo y sigo sin conseguirlo joder. Es que no sale de mi cabeza, me aparece su nombre por todas partes. No puedo. Aqui quiero deciros que, me rindo. Me jode muchismo pero yo ya no puedo mas es demasiado.
Me rindo, doy por echo que no voy a poder olvidarle. Para mi es algo imposible. Aunque gran parte de que no se cumpla es mi culpa. Si me pongo a pensar y me pregunto ¿ De verdad quieres olvidarle, estas segura? Una parte de mi corazón, aunque sea un pequeña parte dice que no quiere olvidar. Cuando esa parte cobra vida todo el esfuerzo que la otra parte hace es en vano. Y cuando esto pasa lo único que puedes hacer es llorar y llorar.
Llorar hasta no poder mas, pero las putas lágrimas no se acaban. En ese momento te sientes mas solo que nunca, darías lo que fuera, de verdad cualquier cosa, para que él estubiera allí contigo. Consolandote, ayudandote a pasar esa dificil etapa de tu vida causada por el. Pero sabes que eso no puede ser y se te caen mas lagrimas. En el momento en el que te derrumbas aunque sea por unos instantes dejas de creer en ti misma. Quieres morirte de una puta vez y dejar de sentir. Desaparecer de este mundo. Muchas veces se te pasa por la cabeza la estupida idea de que es muy facil dejar este mundo, ¿ verdad ? un simple corte y puedes dejar todo atras. Si no fuera por esas personas que estan ahí apoyandote muchos de nosotros ya no estaríamos aqui. Luego te pones a pensar, cuando estas "bien". Y te dices a ti misma ¿ Como e podido ser tan estupida? ¿ De verdad iba a desaparecer por una persona que ni me merece ? Pero lo peor es que habeces te das demasiado tarde cuenta de esas cosas.
Esta última semana millones de lagrimas han rozado mis mejillas. Por tí. Nuestro juego vuelve a comenzar. Días encerrados en una habitación llena de dolor y lágrimas vuelven a aparecer. Tengo miedo. Mucho miedo. No quiero volver a pasar por eso otra vez. No quiero. Pero no puedo hacer nada para que esto no suceda.
Me gustaria que leyeras esto. Ya se que no lo vas a leer pero hay una minima posibilidad entree un millon que la leas. Si es así, creo que te daras cuenta de que eres tu. Si no te das cuentas es que estas ciego vamos. Bueno ¿sabes que te quiero verdad? que digo si lo sabes de sobra.


T E  Q U I E R O.

Momentazos 19.

- Toc-toc !

- Nor da ?

- Bi emakume dira

- Oh Izaskun !

- Oh Elene !

Aparentando lo que no es

Y aqui sigo dos días despues. Sin notar ninguna diferencia, viendo como sigues sin valoraar a todas esas personas. Viendo como te vas destruyendo la vida poco a poco sin darte cuenta.
Aqui sigo, intentando olvidarte, cosa que a estas alturas ya parece imposible ya que han pasado nueve meses y seguimos igual. Date cuenta JODER! Valora a todas esas personas.

- Borrale, ingnorale me dicen. ¿Como? Si no sale de mi cabeza, si no ai casi nada que no me recuerde a él.
Aqui sigo, la misma niña tonta de siempre. Que intenta pero no puede.

Estoy harta de esta pelicula sin fin. Quiero encontrar el disco que puede borrar todos esos recuerdos de mi mente.
SUPRIMIR Y REINICIAR. ¿Tan dificil es?
Quiero dejar de sentir esto que me está matando, quieroo que desaparezcas de mi vida,poderabrir mi corazón a otras personas.
Sí, ya se que soy ambiciosa, quiero y quiero pero no hago nada para conseguirlo. Lo reconozco, una parte de mi no quiere que desaparezcas. Pero la otra parte lucha por olvidar, porque no quiere ahogarse en su propio llanto no quiere sufrir.
Y aqui sigo yo, derrumbandome cada segundo aparentando lo que no es.
Ójala algun dia te des cuenta de todo esto.
T E Q U I E R O