Seguimos vivos! ^.^
FELIZ 2012 !

Adiós 2O11.

Dentro de unas horas diremos adiós al 2011. Diremos adiós a todos esos momentos vividos a lo largo de este año. Momento felices, tristes, locos, aburridos... pero todos especiales. Con cada uno de esos momentos he aprendido algo nuevo, sobretodo con esos momentos de dolor, tristes, sin fuerza. He aprendido a ser fuerte, a salir de los problemas con la cabeza bien alta y diciendo "Si, soy imperfecta y hoy me voy a comer el mundo".

No lo voy a negar, muchos de esos momentos han sido horribles. Pensaba que nunca podría salir de allí, sentía que el mundo era el que me comía a mi. Esos momentos en los que desaparecer es la mejor opción. Si e sufrido, pero allí estaban ellos. Esas personitas que a lo largo de el año se han ido haciendo mas importantes, esas personas que se preocupan por ti, te ayudan, te quieren, te valoran.

En este año han entrado muchas personas nuevas en mi vida, personas que ahora forman parte de ella. Los menudos, mi queridisima Chip, el subnormalito de Iker, mi gorda, cuñada,01, gemela, gemelo sin rizos,las maites, Ruth, mi rubia preferida: Maialen, MALOSA, hermano, 05,tocaya... no puedo nombrar a todos por que no terminaría. A parte de todas esta personas están esas personas que fueron parte de mi pasado. Esas viejas amistades que a lo largo de el año se han echo mas fuertes. Tengo que nombrar a mi Zeta, a sido una de esas viejas amistades que han dado un cambio de 360º. Que a pasado a ser una gran parte de mi, mi mejor amiga de El Bodon.Y tranquila que no me olvido de ti CEROTRES. Que nos conocemos desde que eramos putos mocos y ahora miranos mas unidas que nunca.

Espero que este nuevo año que entra no nos muramos todos jajaja. No ahora enserio, espero que sea ni la mitad que bueno que este. Que vosotros  no me faltéis nunca.

Hoy quiero daros las gracias a todos vosotros, SÍ VOSOTROS. Por a ver echo que este 2011 sea un año inolvidable. Por que os habéis echo querer, y me encantáis joder. GRACIAS.

Feliz año nuevo :)

All I want for christmas is you.

Cero tres.

Cero tres, hiru, mi hermana, mi amiga. Es ella, si ella, la que me hace sonreír en esos momentos difíciles. Siempre le estoy dando la gracias, pero es que no me parece suficiente lo que le doy para agradecerle que siempre este hay, o por que simplemente me quiera como ninguna. En esta entrada me voy a centrar en una situación. Me demostró mucho y me dejó bien claro que le importo y que se preocupa cuando me pongo así.

Últimamente e tenido muchos problemas, y mi estado de animo a estado más bien por los suelos. Para estos temas soy una persona muy reservada, me encierro en mi misma y no dejo salir fuera ninguna emoción que pueda delatar mi estado de animo. Pero siempre llega el momento en el que tu cuerpo no puede seguir siendo fuerte y te derrumbas, te vuelves débil, simplemente dejas de fingir. 

Cuando me vi en esa situación acudí donde ella, dejando a un lado a una persona a la que le tenía que decir todo lo que sentía en aquel momento. Hablamos, me aconsejó y le pedí que me dejara unos momentos a solas. Me derrumbé. Ella me conoce bien y vino enseguida, sabía que me derrumbaría y que necesitaría su apoyo. Me abrazó y me dijo que llorara que me desahogaría de una vez por todas y sacara todo lo que tanto tiempo había estado dentro de mi, lo que me hacía débil. Lo hice. Lloré junto a ella. Hablamos sobre todo lo que había sucedido, me sentó muy bien poder hablar con alguien del tema, tener la seguridad de que me ayudaría a salir de aquel agujero.

Quiero transmitirle la misma seguridad que me transmitió ella, que cuando ella este mal, necesite ayuda o simplemente necesite sentirse querida. Yo voy a estar hay con ella. La voy a ayudar, y voy a hacer lo imposible por que supere ese momento. Es ella, con la que hago esas tonterías que nadie entendería. Siempre esta feliz sonriente y eso me ayuda, me encanta. Es una gran parte de mi. Por que al final acabo yo también sonriendo, y sonreír es uno de los mejores placeres de este mundo de infelices. Por esto, por lo que es y por todo lo que hace por mi, es una de las personas por la que sacrificaría todo. 

Es de las personas mas importantes de mi vida, si me faltará algún día me vería perdida, rodeada de una panda de gilipollas que no saben valorar lo que tienen.

La quiero mas que a nada, y nadie va a cambiarlo.

Emea.

Cuando estás mal, cuando lo ves todo negro, cuando no tienes futuro, cuando no tienes nada que perder, cuando... cada instante es un peso enorme, insostenible. Y resoplas todo el tiempo. Y querrías liberarte como sea. De cualquier forma. De la más simple, de la más cobarde, sin dejar de nuevo para mañana este pensamiento: «Ella no está». Ya no está. Y entonces, simplemente, querrías no estar tampoco tú. Desaparecer.

A veces lloramos no porque seamos débiles, sino porque llevamos mucho tiempo siendo fuertes.

"Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encuentras a la otra mitad. No nos contaron que ya nacimos enteros, que nadie de nuestra vida merece cargar en las espaldas la responsabilidad  de completar  lo que nos falta." -John Lennon-

Esas veces en las que por no hacer daño a alguien,  nos acabamos dañando nosotros mismos.

Amago de estudiar natur.

Quizá porque una mirada dice mucho, porque los silencios duelen más que las palabras, porque hay días tan oscuros como la noche, y noches que brillan más que un día, porque hay días para todo, porque todo a veces es nada y porque otras veces nada es todo… Quizá porque el mismo abrazo que adoro, me ahoga, porque aunque me ahoga, me atrapa… Quizá porque no siempre correr significa llegar más lejos, porque lo más pequeño en ocasiones es lo más grande, porque lo más ligero a veces es lo que más pesa. Porque a veces aunque se pierda se gana y porque hay victorias que son derrotas. “Quizá porque puedo verte cuando no te miro, y no mirarte cuando te veo”

Se va convirtiendo en rutina.

Fingir. Una realidad que se esta haciendo cada vez mas frecuente en mi vida. Últimamente los días no tienen nada de especial, me faltas. Me levanto con ganas de volver a acostarme, de soñar con ese mundo perfecto, en el que los problemas desaparecen.
 Pero como todas la mañanas, suena el despertador. Me visto, voy al baño, me lavo, me peino, y me miro al espejo sin ninguna gana. Estoy cambiando, pero no le doy importancia. Miro el reloj, como siempre llego tarde. Cojo la mochila a todo correr y salgo de casa. Pulso el botón del ascensor, buff tarda demasiado, me estreeso, recuerdo que no e desayunado, bah no importa. Decido bajar por las escaleras, cuando estoy por la mitad oigo al ascensor, bien, llegaré aun mas tarde. Cuando pienso que nada puede salir peor, veo el autobus saliendo de la parada, le hago señas y para. Entro. Saludo a todos, y me miras, te miro, bajas la mirada, yo la bajo. Me pongo los auriculares y me voy del mundo por unos momentos. Oigo a la gente hablar, vuelvo a la realidad y me uno a la conversación. Necesito hablar contigo aunque sea de alguna tontería. Pero ya no es lo mismo. Te das cuenta de lo que estoy pensando, pero volvemos a bajar la mirada. Como si huiríamos de la verdad. De lo que nos a pasado. Que que nuestra amistad esta por los suelos.
Durante toda la mañana, sigo fingiendo que no me importa. Tu esta genial sin mi y yo debería de estar igual. Pero no es así. La gente te va preguntando "¿Que te pasa? Te noto rara" y vuelvo a fingir, les enseño una falsa sonrisa y les contesto " nada, serán imaginaciones tuyas"


Necesito fumar, pero no e traído tabaco. Pregunto pero nadie tiene, con lo que me relaja. En clase, todo bien, una risas, lo normal. Pero siempre hay alguien que lo jode y dice algo que no tiene que decir. Me levanto con las lagrimas al borde de caerse y pido permiso para ir al baño, me lo dan. Bien, puedo llorar tranquila. Vuelvo, y para mi sorpresa, me preguntas que me a pasado. Te miro, no contesto, me sostienes la mirada y la bajo, ya sabes que me a pasado. Te echo de menos, quiero que todo vuelva a ser como antes entre nosotras, eso es lo que me pasa. Y tu lo sabes muy bien.
En ese momento recuerdo esa frase "todo lo que fuimos, mira lo que queda", ¿Te suena no? esa canción que pones constantemente y tanto me recuerda a ti.

Es algo más especial

-¿Tu lugar favorito en el mundo?
-¿A qué viene eso ahora?
-Tú contesta y ya está.
-Pues ahora mismo no se me ocurre nada, es que tía, ¡vaya preguntitas!
-Venga va, mójate, que pensar un poco de vez en cuando no viene mal.
-No, dimelo tú primero y así sé por dónde vas.
-Pues.. Otoño,en París, andando por un calle repleta de gente que no sabe ni siquiera que existo, tapada hasta los ojos, con un frío de ese que te hiela los huesos y viendo como caen las hojas amarillas de los árboles ¡ah! y sintiendo entre mis manos un chocolate muy caliente, ¿Contento? Venga va, te toca y ya no tienes escusa.
-Pues…
-Venga, ¡tío! ¿Un partido de futbol en directo? ¿El concierto ése que quieres ver desde que tienes uso de razón? ¿Un viaje con todos tus amigos al paraíso de la cerveza? No sé di algo, ¡lo que se te ocurra!
-Pues no, lo que has dicho es digno de ser mi lugar favorito del mundo, pero no, es algo más especial.
-¿Anda sí? Bueno, si aún me sorprenderás y todo.
-Mi lugar favorito del mundo es aquí, contigo, rodeado de toda esta panda de gilipollas que no se pueden ni imaginar lo mucho que te quiero.

Si bebo, soy una borracha.
Si no bebo, soy una autentica aburrida.
Si fumo, soy imbécil.
Si no fumo, " no me enrollo"
Si estudio, soy una jodida empollona.
Si no estudio, soy gilipollas.
Si soy virgen, soy una reprimida.
Si no soy virgen, soy una puta.
Si contesto bien, me dan d epalos.
Si contesto mal, dicen que soy demasiado borde.
Si escribo bien, soy una "doña perfecta"
Si escribo mal, soy una "choni"
Si me gusta Jonas, soy infantil.
Si me gusta heavy, soy rara.
Si me gusta reggaeton, soy "cani ".
Si me gusta el reggae, soy drogata.

¿Qué coño pasa con la sociedad?

Ahora es cuando llegas a un momento en el que te detienes a pensar en todo lo que a estado pasando últimamente. Reflexionas. Acabé sacando la conclusión de que ya había madurado un poco más. Te acabas dando cuenta de que esa tal " mejor amiga" es igual que muchas de las personas que tienes a tu alrededor. Me dí cuenta de que, quiero por igual a todas esas personitas. Ninguna es más que otra. Todas ellas tienen sus pros y su contra, pero a cada una de ellas me une un momento especial. Son únicas; son ellas las que siempre están ahí, las que con una sonrisa hacen que desaparezcan los días malos, las que lloran contigo si hace falta, las que te quieren, te valoran... Creo que ya es hora de yo os valore a vosotras, de daros las gracias por todo lo que habéis echo y hacéis por mí, de trataros a todas como realmente os merecéis. Que algunas en tan poco tiempo me habéis demostrado tanto que no se como explicarlo. Sin vosotras, no sería nada, os lo aseguro. Si en algún momento os e fallado os pido perdón, no era mi intención. Espero que todos los momentos vividos juntas no desaparezcan. Gordas, sois la razón por la que me levanto cada mañana, os juro un siempre.
Os quiero mucho.

Eh,tu.

 Si,tú. Para de sentirte mal contigo mismo, eres perfecto. Para de desear parecerte a otra persona. Para de tratar de llamar la atención de los que te hacen daño. Para de odiar tu cuerpo, tu cara, tu personalidad, tus defectos; ámalos. Sin esas cosas no serías tú. ¿Por qué querrías ser otra persona? Sé seguro con quién eres. Sonríe atraerá a la gente. Si alguien te odia por se feliz alza tu dedo corazón y que le jodan. Que tu felicidad no dependa de otros.

O3, algo mas que una simple amiga.

Dios no se ni por donde empezar. Lo primero quiero darte las gracias por todo lo que has echo por mí, por estar siempre a mi lado cuando había un problema. Si es que tía, eres ¿ como decirlo? ÚNICA. Junto a ti todo es mejor,  e pasado la mejor etapa de mi vida junto a ti. No se como lo haces pero siempre acabamos tiradas por el suelo manchadas, llorando de la risa, son esos momento que no los cambiarías por nada. Momento que cuando estas mal, los recuerdas y te sale esa pequeña sonrisa. 


Que te conozco desde que teniamos pañales joder, vamos de toda la vida.  Me conoces casi mejor que nadie, vamos me arriesgo a decir que te sabes toda mi vida jajaja. Hubo unos años que estubimos separadas, pero nos volvimos a unir, y espero que esto dure para siempre pequeña. Por que por muchos enfados que hayamos tenido te necesito junto a mi. Sin ti, yo no sería la persona que soy ahora, lo sabes.


Por mi nombraría todos los momento que emos vivido juntas, pero no terminaría nunca. Nuestras paridas, es que son insuperables : la cobra gaaay, hacer que somos inglesas por llevar gafas de sol, cantar canciones con letras indescifrables...
Lo que a otras personas les pueden parecer paridas, para mi son momentos únicos y especiales que pasé contigo, y no me los van a quitar.



Me encantaba la forma con la que me hacías sonreír cuando estaba contigo, porque en esos momentos eras una de las personas que mas me importaban. Te contaba todo, y tu ami, reíamos hasta quedarnos sin aire , soñábamos juntas hasta reventar ,, no sé tu ... pero para mi fueron unos de los años mas felices de mi vida. Quiero que volvamos a recordar juntas aquellos fantásticos momentos.
¿Te apuntas? ;)
¿Te acuerdas? pues si, si que me apunto. Me apunto a seguir viviendo locuras contigo, a meter toda la bebida posible y mas en mi cuerpo junto a ti, en soñar que todo va bien y que solo somos tu y yo, me apunto a  ser vivir la vida y a ser feliz contigo.


Ayer 24 de Octubre fue tu cumpleaños. No lo pude pasar junto a ti, que era lo que mas quería en ese momento pero no pudo ser. Se que te lo has pasado de puta madre como tu bien sabes. Pero te aseguro que cuando vengas y te vea te voy a dar el pedazo de abrazo, te voy a comer a besos y vas a pasar uno de los mejores días conmigo, o por lo menos se intentará.
Te quiero como a nadie en este puto mundo tía, que eres de lo mejor que me a pasado.
 http://www.youtube.com/watch?v=WwMsWjrlu54&ob=av2e 

Best thing I never had.

20 días.

Estamos a 23 de Octubre, es decir, llevamos 20 días sin hablarnos. 
No a pasado mucho tiempo, pero esto se me está haciendo eterno. Yo e sido la que e empezado todo esto, la que lo ha jodido, la que se a enfadado. Me gustaría arreglar todo esta mierda, pero hay mas de un problema. Uno de los mas grandes es que tengo que disculparme, pero no se por qué. Es decir, no se el motivo por el que te debo de pedir perdón.


Que si, que me e enfadado y que se supone que te e echo mucho daño. Pero la única que lo "esta pasando mal" no eres tu. Imaginate como me a sentado a mi todo esto, no creo que te hayas parado a pensar que no solo estoy enfadada, también estoy triste. He llorado, sola, con gente, y incluso delante tuyo aunque no te darías cuenta. Me dicen que estas mal, que me necesitas y tal y tal. Pero yo no lo veo, parece que todo esto te da igual, que te da igual perderme. Me gustaría no pensar eso la verdad, pero incluso antes de que nos pasara esto se veía. No estabas ahí cuando te necesitaba y viceversa, que se supone que somos mejores amigas joder. 


Quiero que vuelvan esos tiempos, en los que siempre estabas ahí, te contaba todo me ayudabas, me hacías creer en mi misma. Días en los que discutíamos por tonterias, y al segundo haciamos las paces. Todas esas risas, guarradas, fotos y videos que nunca verán las luz. Son recuerdos que merece la pena recordar.´
Últimamente estan pasando cosas que daría lo que fuera por tenerte a mi lado, enserio. Se que no te lo demuestro, pero te quiero mas de lo que crees. Por que eres lo mejor que me a pasado, y no e sabido valorarte.
Espero poder encontrar una solución.

BF.

Días en los que no sabes nada. No sabes que quieres, que haces, incluso ni quien eres. No te identificas con ese "yo" que en esos momentos estas experimentando. Esa sensación de vaciio, de que no tienes nada dentro, la odio. Bueno pues, esa horrible sensación es la que estoy viviendo estos días. 


Se que lo que estoy haciendo esta mal, lo se joder. Pero no puedo evitarlo, es algo que llevo dentro. Yo tampoco estoy flotando en una nube rosa con esto que esta pasando. ¿Que no lo parece? lo se, tampoco pretendo que se note mucho. Podéis pensar que lo hago por joder que lo hago por tal, y la mayoría no se dan cuenta de que estoy mal joder, que me hierve la sangre, que se me derrumba todo ostia. Con esa puta sensación de no saber nada, no entender bien el por que de todo esto.¿Que me esta pasando?


Con esto me estoy dando cuenta de que lo que pensaba que tan enterrado estaba en el pasado y tan superado nunca dejo de exisstir. O simplemente que vuelve.¿Por que? ni puta idea.¿Soy mala amiga? pensaba que no, pero puede que si que lo sea. Que la estoy jodiendo, no le dirijo ni la palabra. Se que no esta bien, pero no puedo hacerlo. No tengo el valor suficiente como para dejarle las cosas claras. Hace tiempo, no hubieramos tenido ningún problema con esto. Teniamos confianza la una de la otra, nos contabamos todo, nos ayudabamos, y yo creo que lo mas importante, estabamos ahí cuando alguna necesitaba a la otra. ¿Que coño pasa, que nos a tenido que pasar esto para darnos cuenta de que nos distanciamos poco a poco? De que ya no somos las que eramos antes. Sí, que han cambiado muchas cosas últimamente, nosotras tambien, y parece ser que nuestra amistad también esta pasando por un cambio.¿Bueno? No lo se, parece que no pero ¿Quien sabe? uno cosa lleva a la otra. Espero que sea así. 
Que toda esta mierda pase pronto, que si de verdad soy tu BF me tendré que dar cuenta yo sola y reaccionar joder. Que hemos superado miles de  movidas, que siempre acabamos bien, lo arreglamos. Pero esta vez no es de las fáciles en la que tu te enfadas y yo no. Entonces tengo mas cartas a mi favor. Esta vez soy yo la que estoy enfadada, la tonta que a jodido todo. Pero no entro en razón, y me va a costar mucho.
En fin que te quiero aunque no lo parezca.

La vergüenza solo sirve para perder oportunidades.

¿Éstas viviendo? ¿O simplemente te conformas con existir?